Witze, witze, witze

[Crazy-Yetie]

das mal nen lustiger witz :)

Drei Töchter versprachen ihrer Mutter, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen...
Die Erste sagte:
Es war wie Jacobs-Kaffee. Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Jacobs-Kaffe-Werbung sah mit dem Spruch:

Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen.

Da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter.
Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: Rothmans

Also suchte die Mutter nach einer Rothmans- Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch:

KING SIZE
Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter.
Nach einer Woche rief sie an und flüsterte bloß:
Austrian Airlines......

Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie: Oh mein Gott!!! Und wurde ohnmächtig.
VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE – BEIDE RICHTUNGEN!!!





LOS sucht ma witze, will lachen ... *lol*

[Th_Hasti]

Hi
Ich sage nur *lol*

[Georg]

Hi,
also für dich Yeti, habe ich einen ganz speziellen Witz:
Was ist der Unterschied zwischen einem Yeti und einer intelligenten Blondine?
Ersterer soll schonmal gesischtet worden sein :D

@ alle Blondinen:
Bitte net schlagen, thx :D

Georg

[Crazy-Yetie]

@Georg: lölölölölöl



hab hier noch einen .....


Frauen sind wie Webserver:
400 Bad Request Frage ohne Blumenstrauss
401 Unauthorized verheiratet
402 Payment Required Abendessen bei Kerzenschein
403 Forbidden Finger wech da!
404 Not Found heute Abend mit Freundinnen unterwegs
405 Method Not Allowed Neee, von hinten is\' nicht...
406 Method Not Acceptable ....blasen noch weniger!
407 Proxy Auth. Required muss Mutter fragen
408 Request Timeout Weisst Du, wie lange Du nicht mehr angerufen hast?
409 Conflict Wer war die da?
410 Document Removed will Scheidung
411 Lenght Required Was, DAS soll ein "grosses Teil" sein?
412 Precondition Failed Wie, Du hast keine Kondome?
413 Request Entity Too Large DAS passt da aber nicht hinein!
415 Unsupported Media Type Nö, zu viert macht keinen Spass.
500 Internal Server Error hab meine Tage
501 Not Implemented hab ich noch nie gemacht
502 Bad Gateway ...ua, salzig!
503 Service Unavailable Migräne
504 Gateway Timeout War\'s DAS schon?

[Crazy-Yetie]

und hier....


DAU: "Hallo ich komme nicht mehr ins Internet"
HL: "Was bekommen Sie für eine Fehlermeldung?"
DAU: "Ich verstehe Sie nicht..."
HL: "Was sagt Ihnen denn der Computer warum es nicht geht?"
DAU: "Na, daß ich mich nicht einwählen kann .."
HL: "Ja, gut, klicken Sie bitte mal auf den Arbeitsplatz in das DFÜ-Netzwerk"
DAU: "Ähhhh... warten Sie mal.. der sagt mir immer die Verbindung wurde vom Computer getrennt"
HL: "Äh.. Ja. klicken Sie einfach mal auf den Arbeitsplatz in das DFÜ-Netzwerk"
DAU: "Das geht jetzt nicht"
HL: "Warum nicht?"
DAU: "Weil mein PC woanders steht"
HL: "Können Sie es irgendwie einrichten?"
DAU: "Ich hole mal meine Frau..."
DAU-FRAU:"Hallo?"
HL: "Ihr Mann soll bitte mal auf den Arbeitsplatz in das DFÜ-Netzwerk klicken"
DAU-FRAU: "Ich gebe Ihnen mal meinen Mann"
HL: "Hallo?? Klicken Sie mal bitte einfach nur auf den Arbeitsplatz" *wart*
HL: "Was haben Sie für ein Betriebssystem?"
DAU-FRAU: "Da muß ich mal meinen Mann fragen... *wart* .... äh Windows hat er"
HL: "Und was für ein Windows?"
DAU-FRAU: "Ich muss noch mal meinen Mann fragen.... *wart* ... 98"
HL: "Wenn Ihr Mann jetzt auf dem DFÜ-Netzwerk ist..."
DAU: "Hallo? Wo soll ich hin?"
HL: "Äh.. klicken Sie nur mal auf den Arbeitsplatz bitte" *wart*
DAU-FRAU: *schnaufinsOhr*
HL: "Hallo? Wie weit sind Sie???"
DAU: "Hallo?"
HL: "Ja.. und jetzt in das DFÜ-Netzwerk" *wart*
HL: "Dort haben Sie unsere Verbindung stehen, die klicken Sie mal mit der rechten Maustaste an und dann auf die Eigenschaften. Also, unsere Verbindung mit der rechten anklicken und Eigenschaften auswählen"
DAU-FRAU: "Ich geb Ihnen mal meinen Mann"
HL: "Ja äh... "
DAU: "Hallo? Äh was soll ich machen?"
HL: "Wo sind Sie jetzt? Sie sollten auf den Arbeitsplatz in das DFÜ-Netzwerk klicken"
DAU: "Ich versteh das nicht..."
HL: "Passen Sie mal auf: Haben Sie Kinder, die Ihnen mal helfen könnten?"
DAU: "Ja, die kommen heute Mittag..."
HL: "Ok, dann rufen Sie heute Mittag noch mal an, wenn Ihre Kinder da sind, dann kann ich Ihnen weiterhelfen... ok?"


:D :D :D

[Huskie]

So hier habt ihr auch mal ein paar Witze von mir.

1. Stehen drei, aus der Anstalt Entflohene, am Rand des Schwimmbeckens.
Sagt der Erste: "Ich traue mich vom 3 Meterbrett in ein 2 Meter tiefes Becken zu springen sagt der
2.: "Das ist ja garnichts ich spring vom 7,5 Meterbrett in ein 50 cm tiefes Becken."
Da meint der Dritte: " Was seit ihr denn für Weicheier. Ich springe vom 10 Meterbrett auf einen nassen Waschlappen."
Nchdem sie das vereinbart hatten sprang der Erste *splash* er hatte sich nur ein paar Prellungen zugezogen, als der 2. sprang wieder *splash**bumm* er brach sich beide Arme.
Als dann aber der Dritte sprang *bumms**boing**autsch* er hatte sich alles gebrochen. Nach zwei Wochen besuchen die Beiden Ersten den Letzten, weil sie wissen wollten wie es ihm geht. Da kam aufeinmal eine leise Stimme aus dem Gips:" Wer von euch *...* hat den Schwamm ausgewrungen. :D :D

dann der Nächste:

Was ist eine Blondine auf nem Elektrostuhl nach einer Woche??? Richtig, Funkemariechen, aber was ist ist sie den nach zwei Wochen??? Aschenputtel :D :D :D

[Th_Hasti]

Hi
Kann es sein das ihr etwas Frauen feindlich seit??Besonder Yeti und Georg!!

Ach @Georg ich habe schon eine intelligenten Blondine ,meine EX stroh blond und echt gut in der Schule :D !!
Aber sie war auch ein seltenes Exemplar, welches lagsam ausstirbt!!

MfG
Th_Hasti

[Crazy-Yetie]

lalalalalalala :) ne ne bin ich nicht.. ganz sicher *lol*

[Huskie]

Hier noch ein Witz.
Wir sind in China, in einer Zeit, wo die Frauen keinerlei Rechte hatten.
Ein Mann kommt von seiner Arbeit abends nach hause.
Er klopft an die Tür toktoktok seine Frau macht auf, da meint der Mann:"oh keiner zuhause".

Dies beruht auf eine wahre Begebenheit!!!

[Crazy-Yetie]

lölölölölölölöl :D :D :D

[Georg]

Hi,
na das finde ich doch schon ziemlich krass, denn Frauen sollten schon gleichberechtigt sein, das ist zu mindestens meine Meinung.

Georg

[Th_Hasti]

Hi
Das meinst du doch nicht ernst oder Georg?? Hier (http://www.crazymod.de/forum/thread.php?threadid=151&boardid=33&styleid=1&sid=90ab2fb746d14c2c0108c108370d3654&page=1#1) .


MfG
Th_Hasti

[Crazy-Yetie]

Original von Georg
Hi,
na das finde ich doch schon ziemlich krass, denn Frauen sollten schon gleichberechtigt sein, das ist zu mindestens meine Meinung.

Georg


ahhh hilfe... frauen sind zum essen machen da, putzen und zum vergnügen :)

[Th_Hasti]

wie im mittelalter !! Nur das die eine frau für eins hatten!Eine kochen eine putzen und eine hübsche dumme blonde zum f...!!
Weil dumm f... ja gut, sagt zumindest jeder!

MfG
Th_Hasti

[Crazy-Yetie]

Hier mal das Innenleben eines Computers !



Stromversorgung:
He Leute! Aufwachen, der Alte will was von euch!
Prozessor:
Gaehn...was\'n los?
Stromversorgung:
Aufstehen...der Alte will was!
Prozessor:
SCHOOON wieder? Na gut. Hier Prozessor. Alle mal herhoeren. Startbereitschaft. Video-chip sofort Anfangsbild ausgeben.
Video-Chip:
Anfangsbild ausgegeben.
Sound-Chip:
Gibt\'s was zu tun? Gibt\'s was zu tun?
Prozessor:
SCHNAUZE! Puffer bitte melden, aber dalli!
Puffer:
Alles ready. Er will was von der Disk haben.
Prozessor:
Disk... Disk... sofort melden.
Diskette (rattert):
Diskette bereit. Sende Daten.
Puffer:
Moment...bin noch nicht soweit.
Sound-Chip:
Kann ich nix tun? Ich mach gern was!
Prozessor:
Halt die Klappe... wir sind doch kein Amiga, dass wir hier mit Multitasking rumfummeln.
Disk:
Na? Was ist denn? Daten bereit.
Puffer:
Jajaja... einen Augenblick!
Prozessor:
Jetzt mach mal hinne, es wird Zeit.
User-Port:
Empfange Daten. Sende sie.
Puffer:
Ja, wer denn noch alles... ich hab auch nur 8 bit!
Disk:
Mir reichts. Ich schick jetzt nen \'Device not present Error\'!
Tastatur:
Erhalte Eingabe. Er will ein Programm schreiben.
Prozessor:
Seit doch mal ruhig. RAM. RAM, bitte Empfang bestaetigen.
RAM:
Empfang bestaetigt. Sagt ihm, dass ich schon voll bin.
Prozessor:
Bist du verrueckt? Nach so wenig Daten?
Sound-Chip:
Ich kann ja welche nehmen.
Alle andern:
SCHNAUZE!
Sound-Chip:
Dann eben nicht!
RAM:
Habe wieder Speicherplatz.
User-Port:
Habt ihr irgendwelche Daten fuer mich?
Sound-Chip:
Oh ja... fuer mich auch!
Prozessor:
Klappe... ich blick schon nicht mehr durch! Video-Chip, bitte sofort wirre Daten schicken, zwecks aufhaengen!
Tastatur:
Er haemmert mir - aua - auf der Escapetaste - autsch - rum!
Prozessor:
Alles klar. Gib ihm ein Ready, Vic!
Video-Chip:
Ok... ready ausgegeben.
Sound-Chip:
Mir ist langweilig.
RAM:
Ich denk, er will programmieren, wo bleiben die Daten?
Tastatur:
Schreib dir doch selbst welche, wenn du kannst.
Prozessor:
Achtung, Soundchip! Hier kommen Daten fuer dich!
Sound-Chip:
Jetzt mag ich nicht mehr.
Prozessor:
Entweder du spielst jetzt, oder du wirst ausgewechselt.
Sound-Chip:
Spiel doch selbst!
Prozessor:
Jetzt sei lieb und spiel!
Sound-Chip:
Mag nicht!
Ram:
Lasst doch diesen Kindskopf...sagt mir lieber, wo ich mit den Daten noch hin soll...hier ist schon alles dicht gedraengt.
Prozessor:
Hat der Alte das Board nich von V*b*s. Bei dieser Qualität fällt das nicht auf, wenn Du die Daten einfach auf die andere Datenleitung rüberwirfst.
User-Port:
Hier sind schon wieder ein paar Daten... Ich werfe sie auf den Chipselect für den dritten Bus.
Harddisk:
Leg sie mir in den INT 14, dann flucht der Alte immer so toll, weil er denkt ich bin hinüber.
Streamer:
Selber schuld, wenn er mich seit einem halben Jahr nicht mehr benutzt hat.
Disk:
Ruhe mal, ja... Erst komme ich... ich warte schon eine Ewigkeit.
User-Port:
Halt die Klappe, du ueberkandierte Nudel.
Disk:
Bloeder Datenschieber!
User-Port:
Hupfdohle!
Disk:
Schieber!
Prozessor (schreiend):
ARGH! SCHLUSS! Es reicht! Ich haeng mich auf!
Stromversorgung:
Ganz ruhig Leute...er hat euch schon vor zehn Minuten abgestellt.
Prozessor:
An alle...jede Taetigkeit einstellen und still sein.
Sound-Chip:
Soll ich jetzt nicht mehr spielen?
Alle:
SCHNAUZE!

[Crazy-Yetie]

Das Tagebuch eines AOL Users:

18. Juli - Ich hab gerade versucht, mich mit AOL zu verbinden. Ich habe gehoert, es ist der beste online Service. Es gibt sogar eine gratis-CD! Ich hebe sie besser auf, fuer den Fall, dass ich keine mehr bekomme. Ich kann mich aber nicht verbinden. Ich weiss nicht, was nicht geht.
19. Juli - Der Typ beim Tech Support sagt, mein Computer braucht ein Modem. Ich seh nicht ein wozu. Der Kerl will mich ver*** Mensch ***en. Wie bloed glaubt der dass ich bin?

22. Juli - Also gut, ich hab mir so\'n Modem gekauft. Ich komm aber nicht drauf, wo\'s reingehoert. Es passt weder in den Bildschrim noch den Drucker.

23. Juli - Ok, Modem steckt drin. Der 9jaehrige von nebenan hat\'s gemacht. Aber\'s geht immer noch nicht. Ich kann nicht \'online\' gehen.

25. Juli - Der 9jaehrige hat mich jetzt mit AOL verbunden. Er ist um laengen cleverer als der Typ, der mir das Modem angedreht hat. Der hat kein Wort ueber Kommunikationssoftware verloren. Wette, der hat keinen Schimmer davon gehabt. Und warum gibt\'s da 2 Telefonkabelbuchsen auf der Rueckseite vom Modem wenn man nur eine braucht? Ausserdem klingt der Waehlton echt beknackt. Diese Modemhersteller sind echt bloed. Sogar der Kleine hat\'s am Ton gemerkt.

26. Juli - Was issn das Internet? Ich hab geglaubt, ich bin bei AOL. Nicht beim Internet. Jetzt bin ich\'n bisserl durcheinander.

27. Juli - Der 9jaehrige hat mir jetzt dieses AOL Zeugs gezeigt. Der muss echt ein Genie sein. Ich hab\'s ihm gesagt. Er sagt, verglichen mit mir is er\'s.
Bengel.

28. Juli - Ich hab\'s heute mit \'nem \'chat\' probiert. Ich hab praktisch in den Computer gebruellt, aber nix ist angekommen. Vielleicht brauch ich\'n Mikrophon.

29. Juli - Ich hab jetzt das \'usenet\' gefunden. Wo bin ich jetzt? AOL, Internet oder usenet? Ich bin aus dem usenet wieder ausgestiegen, schliesslich bin ich bei AOL, nicht usenet.

30. Juli - Diese Leute im usenet schaffen\'s irgendwie, alles in Grossbuchstaben zu schreiben. Wie machen die das? Haben die\'ne andere Tastatur?

31. JULI - ICH HABE DEN COMPUTERHERSTELLER ANGERUFEN UND MICH BESCHWERT, DASS ICH KEINE GROSSBUCHSTABENTASTEN HAB. DER HAT GESAGT ES IST DIE \'CAPS LOCK\' TASTE. WARUM STEHT NICHT \'GROSSBUCHSTABEN\' DRAUF? AUSSERDEM IST MEINE EINE SHIFT-TASTE GROESSER ALS DIE ANDERE. ER MEINT, DAS IST\'N STANDARD. ICH HAB GESAGT, ICH WILL KEIN STANDARTTEIL, FUER DEN PREIS DEN ICH GEZAHLT HAB VERLANG ICH WAS BESSERES. MUSS EINE WICHTIGE BESCHWERDE GEWESEN SEIN, ICH HAB GEHOERT WIE ER ANDERE MITARBEITER ZUM GESPRAECH HINZUGERUFEN HAT.

1. AUGUST - ICH HABE DAS \'USENET ORAKEL\' GEFUNDEN. BEHAUPTET, ALLE FRAGEN DER WELT BEANTWORTEN ZU KOENNEN. ICH HABE 44 ANFRAGEN GESCHICKT.

2. AUGUST - ICH HABE EINE GRUPPE \'REC.HUMOR. GEFUNDEN. ICH HABE DEN \'CHICKEN CROSSES THE ROAD\' WITZ HINGESCHICKT. ICH WAR NICHT SICHER, OB ICH ALLES RICHTIG GEMACHT HAB, ALSO HAB ICH\'S SICHERHEITSHALBER NOCH 56 MAL GESCHICKT.

3. AUGUST - ICH HOERE IMMER WIEDER VOM WORLD WIDE WEB. HAETTE NIE GEDACHT, DASS SPINNEN SO GROSS WERDEN.

4. AUGUST - DAS ORAKEL HAT GEANTWORTET. WAR DAS UNHOEFLICH!!! ICH WAR SO SAUER, DASS ICH EINE RECHT UNFREUNDLICHE POST AN REC.HUMOR.ORACLE GESCHICKT HAB. UM SICHERZUGEHEN, HAB ICH SIE 34 MAL GESCHICKT.

5. AUGUST - EINER HAT GESAGT, ICH SOLL DAS \'FAQ\' LESEN. ALSO, UNHOEFLICH BRAUCHEN DIE NICHT WERDEN!

6. AUGUST - EINER DIESER I****EN HAT GESAGT, ICH SCHREI DIE GANZE ZEIT. WAS FUER\'N I****, ICH SCHREI NICHT. ICH REDE NOCH NICHT MAL! ICH TIPPE NUR! WER LAESST DIESE *** Mensch ***... INS INTERNET?

7. August - Wozu gibt\'s eine Caps-Lock Taste, wenn man sie nicht benutzen soll? Ist wahrscheinlich nur so\'n Extra das nix bringt, das man aber bezahlen muss.

8. August - Ich hab grad \'nen Brief mit \'Make Money Fast\' bekommen. Ich bin echt aufgeregt, dass sich jemand so ueber mich Gedanken macht!! Ich werd echt bald stinkreich werden, schicke dem das Geld und poste das Ganze in alle Newsgrops die ich kenne!

9. August - Ich hab jetzt ein signature file. Ist nur knapp 6 Seiten lang, da muss ich noch dran arbeiten.

10. August - Ich hab gerade die NG alt.aol.sucks gelesen. Echt, nach ein paar dieser Posts bin ich echt dafuer, dass man aol von dieser Welt vertilgen und ausloeschen soll. Ich frag mich nur was ein aol ist.

11. August - Ich hab mal gefragt, wo man Informationen herbekommt. Jemand sagte, ich soll mal ftp.netcom.com anschauen. Ich hab gesucht, aber die Newsgroup gibt\'s einfach nicht. Vielleicht wollt mich der ver*** Mensch ***en.

12. August - Ich habe eine Nachricht an alle usenet Gruppen geschickt und gefragt wo die ftp.netcom.com NG ist. Hoffentlich hilft mir wer. Die Typen auf rec.humor haben meinen Witz nicht lustig gefunden. Wahrscheinlich stehen die nur auf zweideutige Witze. Ein paar haben sich ueber die 56 postings aufgeregt und echt schlimme Worte benutzt.

13. August - Ich hab meine Anfrage ueber ftp.netcom.com wiederholt. Ich habe gestern naemlich vergessen mein neues Signaturfile anzuhaengen. Das ist jetzt 8 Seiten lang. Ich bin mir sicher, jeder wird mein Lieblingsgedicht genauso faszinierend finden wie ich. Sobald ich Zeit hab, werd ich meine Lieblingsgeschichte als Sigfile abtippen.

14. August - Irgend so ein S****** hat mich angerufen und gesagt, er sperrt meinen Account weil ich mich so auffuer. Ich hab nachgeschaut, account heisst Konto. Ich hab bei dem kein Konto. So ein Trottel. Aber mein Internet geht jetzt nicht mehr. Ich frag mich, warum...

[Huskie]

Hier kommt auch noch mal ein Witze von mir.
Also, kommt ein Mann in eine Metztgerei und sagt:" Ich hätte gern eine Leberwurst".
Fragt die Verkäuferin:" Welche hätten sie denn gerne".
Darauf antwortet der Mann: "Die grobe fette"
Darauf die Verkäuferin:"Tut mir leid, die ist auf einer Fortbildung." :D :D :D *lol*

[Skoozy]

Na super!!! *LOOOOOOOOOOL*

*lol* *lol* *lol*

[Huskie]

Also hier noch ein Witz.
Gehen Angela Merkel und Guido Westerwelle durch Berlin.
Da sagt Angela:"Man wäre das schön wenn du geil wärst."
Darauf Guido ganz nüchtern:" Man wäre das geil wenn du schön wärst."*lol* :D *lol* :D *lol* :D

[Georg]

Original von sorcerer
Also hier noch ein Witz.
Gehen Angela Merkel und Guido Westerwelle durch Berlin.
Da sagt Angela:"Man wäre das schön wenn du geil wärst."
Darauf Guido ganz nüchtern:" Man wäre das geil wenn du schön wärst."*lol* :D *lol* :D *lol* :D


Da ist was wahres dran :D
Aber die sollen mal besser ihre Arbeiten machen sonst gehts uns bald noch schlechter :rolleyes:

Georg

[Georg]

Hi,
ich hab direkt aus dem kölner Karneval noch einen Guten:

Was ist der Unterschied zwischen Danie Kübelböck und einer Handgranate?

Es gibt keinen.

Wenn man es hört, ist es zu spät *lol*

Georg

[Jonathan]

Treffen sich 2 kommt nur einer :D *lol*

[Skoozy]

Ich find den mit Kübelböck geil!!! :D :D hehe

[Fireball]

hier einer alle welt liebt kübelböck :D

[mailboxansagen]

Georg: das war jetzt aber zu viel :-D


http://mailboxansagen.atspace.com